Romica, colegul meu de facultate

Primul meu articol din povestile studentesti este dedicat unui coleg de facultate de la care am invatat cum sa Nu ma comport in viata. Bineinteles ca am schimbat numele personajelor, ca sa nu ma trezesc dat in judecata, stiu si eu, in zilele si pe meleagurile astea se poate intampla orice. In fine, sa revenim la subiect. Am avut nemaipomenita onoare ca la facultate sa fiu in grupa cu Romica, si cum asta nu ar fi fost de ajuns, a trebuit sa impart si camera de camin timp de doi ani cu acest
personaj cat se poate de pitoresc.

Revenind la Romica, in primul rand trebuie sa spun ca era oltean. Ca sa nu-mi sara oltenii in cap ca sunt moldovean si ma iau de ei, trebuie mentionat ca Romica era un oltean din ala de ziceai ca-i scos din emisiunile Vacanta Mare, direct din Sadova istorica. Si pe langa asta, Romica avea boala pe moldoveni, motiv pentru care am avut foarte mult de furca cu el in cei doi ani cat ne-am mirosit unul altuia sosetele in minuscula camera de camin, alaturi de alti doi colegi, Cristi si Floci. Romica era un tip inalt, la vreo 1,75, slab si cocosat de ziceai ca-i scapat din Auschwitz sau Dachau, cu un nas cat toate zilele (de unde si porecla de "Rechinul" data de unii colegi din facultate), brunet, fumator inrait si prost gramada. Pe langa asta mai avea un de identificare care il facea sa iasa mereu in evidenta, in sensul ca era cracanat (mai tarziu aveam sa aflu ca de fapt asa statea el voluntar, sa para jmeker si sa impresioneze) de unii ardeleni de prin varful muntelui ne intrebau daca nu cumva i-au rupt mijlocul cand era mic (nu stiu ce inseamna asta, ca nu sunt ardelean si nici nu am avut rabdare sa stau sa le ascult explicatiile). Imi pare rau ca pe vrema aia fotografia digitala inca nu era accesibila bugetului de student venit din provincie si nu am decat vreo doua poze de grup in care apare si el, irelevante insa.

Romica a intrat prima data in camera cu o sacosa. Noi veniseram cu genti, abia aparusera troliile si ne mandream cu ele, in fine, ca orice student plecat pentru prima data de acasa, cu sifonierul si frigiderul dupa noi. Ca sa par baiat de treaba de la inceput, si cum eu deja ma instalasem, il intreb daca are bagaje multe si daca vrea sa-l ajut sa le urce, avand in vedere ca fuseseram repartizati la etajul patru. Raspunsul lui a fost ca nu mai are bagaje, ca e incantat ca are colegi asa de
treaba, in fine, am facut cunostinta si ne-am dat seama ca aveam sa petrecem o perioada foarte interesanta alaturi de el. Romica era un pui de smecher, in sensul ca taica-su era nu'sh ce baron local la el in judet, plin de bani si cu o gramada de
cunostinte si relatii. De fapt asa a si intrat la facultate, si a avut bursa in toti cei patru ani, desi el nici sa vorbeasca romaneste nu stia prea bine. In fine, cu toate astea nu-mi explic de ce a stat el la camin pana pe la inceputul anului patru, cand si-a bagat picioarele si a inchiriat un apartament ca sa stea singur in legea lui. Singura explicatie ar fi ca era foarte zgarcit, fapt confirmat mai tarziu.

Romica a vrut sa faca impresie de la inceput. Si-a prezentat pretentiile. ca el are un somn foarte usor si sa nu facem zgomot noaptea, ca el e sensibil la ten si sa nu ii doarma nimeni in pat (in bunul obicei al studentului de camin se stie ca daca te duci in weekend la un prieten in camera si ramai paralizat din cauza ca nu ai avut sifon, te culci acolo, intr-un pat liber, ca doar nu o sa te duca pe brate inapoi la
tine, mai ales daca si ei sunt tot in rigor bachus), ca el isi aduce mancare speciala de acasa si sa nu manance nimeni de lael fara sa-i ceara acordul, si mai ales sa nu ii umblam prin dulap.

Venind doar cu o sacosa, a fost inevitabil sa nu aiba tot ce-i trebuia la el, asa ca a imprumutat de la noi. Noi, baieti buni, ca la inceput, cand toata lumea incearca sa se inteleaga bine cu toata lumea. Cand a fost randul nostru mai tarziu sa ii cerem cate ceva am avut surpriza neplacuta a unui refuz, fapt care a declansat persecutarea lui, pe care o voi povesti mai tarziu.

Cum am mai spus, Romica al nostru incerca sa lase impresia unui jmeker, in sensul ca daca as fi avut vreo poza cu el in mod sigur ar fi ramas in topurile cocalari.com, dupa modul de a se imbraca numai "de firma" din Vitan si lantul gros de haur de la
gat. Romica purta 44 la picior, si avea niste ciocate din alea cum purtau manelistii (ca si el era mare manelist) de doua ori mai lungi ca talpa, motiv pentru care facea fara sa vrea pe Super Mario cand se ducea "la intalnire cu cordaciuni". Adevarul e ca atunci cand vezi un tip slab, cocosat, cracanat, tuns castron, cu ditamai barnaul, imbracat cu un tricou de un verde tipator(cu D&G sau Versace bineinteles), o pereche de blugi suflecati (nu stiu daca de la jmekerie sau din cauza ca
erau prea lungi) si pantofii aia cu ciocurile cat toate zilele trebuie sa fii si tu fata shukara si cu valoare ca sa poti sa il intelegi si sa il apreciezi. Pe langa asta, seara la culcare ne delectam cu povestile lui despre mafioti, interlopi cu care se avea bine, batai de strada la care participase, tipii pe care ii taiase, respectul de care se bucura el in oras, povesti despre cum sa faci bani, femei si sa-ti dezvolti valoarea, cum sa faci crime si sa nu fii condamnat fiindca ai ceea ce in
termeni medicali se cheama gonade masculine, respctiv in termeni populari fudulii. Vreo 2 zile l-am crezut, ca eram si noi prostanaci si boboci prin capitala, abia deschiseseram ochii spre lumea de dincolo de orasele noastre. Pe urma daca a
continuat sf-ul a trebuit sa luam masuri.

Fiind un exponent al prostiei, de cum deschidea gura ne bufnea rasul. Sesizand ca dupa vreo doua saptamani de convietuire nu il mai respecta nimeni, a luat, probabil de la un frate mai mare care lucra la un ocol silvic ca sa-i faciliteze afacerile
lu tac-su, un ditamai cutitul de vanatoare, cu care ne tot ameninta si facea scheme prin camera. Cristi, care facuse ceva judo pe la viata lui, a luat matura si l-a batut cu coada ei pana ce Romica a dus iataganul inapoi acasa. Asta ne-a fortat
sa luam masuri impotriva lui si sa il disciplinam.

Prima farsa a fost sa ii lipim usa dulapului cu superglue in timpul noptii. Din pacate nu a tinut, asa ca a trebuit sa gasim alta modalitate, asta dupa ce ne-a injurat jumatate de zi.Seara urmatoare Cristi a scornit ideea de a-i baga in fata de
perna sosete murdare, c-asa ii povestise lui tac-su ca facuse in armata unuia nesuferit (acuma na, povesti de racani, nu poti sa ai pretentii). Zis si facut, vine Romica si se culca. Nu zice nimic. Noi asteptam reactia. Nimic. Trece un sfert de ora. Romica incepe sa se foiasca. Se mai foieste inca un sfert de ora.
-Ba, care v-ati basit ca pute de jumate de ora aici, 'tu-va-n
gura de moldoveni cu varza voastra stricata.
-Ce ai ma? Te-ai tampit? Te basesti si acuma dai vina pe noi!
Noi nu simtim nimic. (nu stiu cum de am reusit sa ne abtinem sa
nu radem dar crapau esofagu' si epiglota in noi).
-Ba la mine chiar pute nashpa tare, si pute de ceva timp.
-Sigur te-ai spalat pe dinti?
-Ba Cristi, ai niste glume in tine, sa moara ma-ta.
-Vezi ca poate ti-o fi murit un sobolan pe sub pat sau ai ceva
prin saltea lasat de aia dinnainte. ( de mentionat ca pe atunci
nici macar nu se vorbea de renovarea caminelor, aveam paturi
din alea de fier, cu saltele de carpe cum avea bunica la tara,
numai ca foarte jegoase dupa cate generatii dormisera peste
ele).

Se ridica Romica din pat, aprinde lumina si se pune pe cautat. Se uita pe sub pat, pe urma incepe sa caute in perna si gaseste sosetele. Nu pot sa reproduc scandalul ce a urmat. Nu a mai dormit nimeni in noaptea aia, odata pentru ca nu se putea de
gura lui si pe urma ne gandeam ca daca ii vine nebunului vreo idee si cine stie ce ne face prin somn.

Cum devenea din ce in ce mai insuportabil, trebuia disciplinat din nou, asa ca i-am facut vechea farsa a scolarilor in tabara, aia cu pasta de dinti pe mana si dupa aia il gadili pe fata. Zis si facut. Numai ca noi eram studenti, nu niste puradei
fugiti la munte cu profa de roamana in vacanta de vara, asa ca pentru a o face mai frumos i-am pus intai gem in papuci si pe urma pasta de dinti pe mana.
-'tu-va-n gura de nesimtiti, bagami-as si scotemi-as...
Se ridica din pat si da sa se incalte ca sa se duca la baie sa
se spele (noi nu aveam nici macar chiuveta in camera)
-Sa va iau toata natia-n p-a de dobitoci...
Pe hol erau cativa colegi la o tigara. Trece asta cu fata rosie de nervi si alba de pasta, cu papucii fleoscaind de gem. A doua zi tot caminul ajunsese sa il intrebe pe Romica daca merge tratamentul pentru cosuri cu pasta de dinti si cel cu gem pentru mirosul si ciupercile de la picioare.

Dupa faza asta am tinut sfat cu Cristi si Floci ca sa o lasam mai moale o perioada cu farsele, sa nu ne trezim ca ne omoara nebunul in somn, ca de facut farse nu prea avea ce sa faca din moment ce noi eram trei si el unul singur... ar fi ajuns sa
doarma pe hol intr-un final. Totusi nu ne-a iertat si a facut rost de o combina, la care asculta manele pana noaptea tarziu. Cum si Cristi era manelistin timpul liber, iar Floci de obicei se intorcea de la prietenii lui ardeleni dupa ce asta oprea paranghelia, a trebuit sa-l suport si sa inghit in sec. Pana la un moment dat cand astia au facut chef in camera cu multa bautura. Cum Romica nu tinea, in scurt timp a fost praf, motiv pentru care am zis ca e bine sa profit de scurta lui absenta pentru a da afara berea din sistem si sa-i mai coc una. Ajutat de Cristi, care era si el incantat de idee, i-am turmat in pat doua bidoane de bere din alea la doi litri, cu grija ca sa nu se vada si sa se imbibe bine salteaua, apoi am asezat cearsaful frumos peste. Nu trece mult si Romica pica mort in pat. Dimineata mare parte din
bere se uscase dar ramasese mirosul in saltea si in hainele cu care Romica picase la datorie, care se imbibasera si ele in contact cu patul. Nu spun ce scandal a urmat. A venit administratora cu amenintari (asta dupa ce Romica ii cotizase cu niste cafele si tigari aduse de ta-su din Ungaria) ca ne da afara din camin pe motiv ca distrugem dotarile (pentru ea o saltea de carpe de-acu' 20 de ani, gaurita si neagra de jeg era dotare pe inventar) si facem betii. Cotizam si noi la ea cu ce putem,
respectiv doi litri de palinca de la Floci de acasa, si problema se rezolva amiabil dupa ce Romica primeste o saltea "noua".

La o vreme descoperim ca Romica nu se spala. Dupa ce il supraveghem toata saptamana ne dam seama ca singurele locuri unde se spala in fiecare seara erau picioarele si fata.
-Romica, hai cu mine la dus sa ma ajuti cu prosopul.
-Du-te, bai poponarule.
-Hai, ma, mai dai si tu cu apa pe tine, ca azi e joi si de
duminica e ceva vreme.
-P-a mea, ba, eu nu pot sa fac dus asa la gramada, eu fac numai
acasa, la mine in baie, unde-mi place.
-Hai, ma, nu ne face sa te luam cu forta la baie, cum l-au luat
ieri aia de la 410 pe Stefan ca era miercuri si nu se mai
spalase dintr-o luni cu mai bine de o saptamana inainte.
Cand am vazut ca nu o rezolvam asa, Floci a gasit pe la fratii lui ardeleni, care de altfel aveau de toate, praf de scarpinat. Ca sa fim siguri de efect, i-am dat pe pijama. Incepe foiala...
-Ba Romica, ce ai?... Nu te mai foi, ca scartaie patul si vrem sa dormim.
-Nu'sh ce naiba ma mananca pielea.
-Pai daca nu te speli... ai facut raie sau paduchi...
-Sugi p-a de moldovean imputit.
-Dar ce, ma Romica, puricii stau pe maimuta?...

Pana la urma nu a mai avut ce face, si-a invins teama de apa calda si a facut dus, chiar daca era vineri si urma sa plece acasa.

Probabil din cauza constitutiei fragile, Romica facea tratament hormonal, si lua pastile o luna, dupa aia facea pauza jumatate de an. Dar pastilele trebuia sa le ia foarte de dimineata, asa ca timp de o luna ne-am trezit la 5 30 pe dezacordurile lu
Sorinel puradelu de haur si shafu lui, Dan harciog, ca tocmai ce aparusera telefoanele cu "empetrei" si Romica trebuia sa aiba si el unul, bineinteles ca "din furaciuni, frate, ca nu eram fraier sa il iau din magazin" pentru a-si confirma
jmekeria. Ne dispera, dar nu aveam ce face, era omul sub tratament, trebuia sa-l lasam in pace. Ideea diabolica ne-a venit cand intr-o revista de mondenitati de-a lui Cristi am gasit la pagina de intrebari pt sexolog un titlu mare care suna
asa "De la sex anal am facut fisuri". Daca Romica se trezea la 5 jumate si se ridica din pat, nu mai avea somn pana dupa masa de pranz, cand cadea lat. Asta era un bun prilej de a-l prinde cu garda jos, fiindca in urma farselor noastre de pana atunci
se adaptase mai ceva ca unicelularele si nu mai puteai sa te apropii de el in timpul somnului ca imediat se trezea. Acum fiind rupt de oboseala, era lemn.

-Ba, zic, hai sa decupam titlul asta cu sexul anal si sa i-l lipim pe frunte cu scotch din ala lat cand doarme.
Nu a fost deloc greu, din moment ce Romica intra in rigor mortis la zece minute dupa ce manca de pranz.

Se trezeste si se intinde. Noi nu mai puteam de ras, asta nu intelegea de ce. Se apuca sa-si verifice perna, salteua, dulapul, gaseste totul in ordine, si se duce la baie sa dea cu niste apa pe ochi. Noi aveam camera la mijlocul holului, bai
erau in ambele capete. Pe hol plin de lume, toti radeau de se prapadeau, noi cu ei, pe urma radeam de scandalul facut de Romica, ca se muta, ca suntem niste dobitoci labagii care nu avem altceva mai bun de facut decat sa-i facem lui farse etc. Dupa faza cu sexul anal, cand peste tot in facultate era aratat cu degetul si se radea de el, ca vestea se raspandise repede, Romica s-a mutat din camera. De fapt nu s-a mutat chiar de tot, ca venea si dormea destul de des, insa de dimineata devreme si
pana seara tarziu nu mai intra in radar. Nici noi nu i-am mai facut nimic, de fapt nici nu ne mai interesa pe unde umbla si pe unde doarme,iar din anul trei s-a mutat de tot in camera de alaturi, unde a dat peste niste colegi mai tampiti ca noi, asa
de tampiti incat toata lumea evita sa intre in camera aia. Cum era vorba veche...a cazut din lac in put(a).